♀♥LuRyLaNdIa♥♀

Sé que te mareo buddy, la última entrada es la opuesta a esta. Y no es que sea contradictoria, simplemente que soy de sangre caliente y cuando siento las cosas, las siento de verdad. Aquél día sentía lo que está escrito y hoy siento lo mismo, que no hay que esperar nada de la vida y que está llena de imperfecciones. Aquel día y tantos otros, no tendré ni pizca de ganas de aprender o de esforzarme, pero la verdad que la vida en general, sin eso, no es vida, no es una vida aprovechada. Así que ahora que me voy, y que cojo el vuelo a un libro en blanco esperando a llenarse de aprendizaje, ahora que estoy tan cerca comienzo a cambiar mi chip, a dejar los errores humanos y la imperfección de la vida, para centrarme en esmerarme y dar lo mejor de la mía.

Llegó el atterrador, loco y a la vez, ansiado día. Comienzo una nueva vida. Creo que tal anécdota se merece crear un nuevo blog, para todos aquellos futuros erasmus, southamptoneros,viajeros o simplemente personas que comiencen una nueva vida y que un día como yo, decidan adentrarse en esta nueva y grande experiencia. Para que puedan compartir sus opiniones y vivencias conmigo, o simplemente entrenarse psicológicamente en lo que puede entrañar este viaje. Como cualquier estudiante Erasmus, contaré mis vivencias, mi experiencia, mis superaciones, mis cagadas, o el lado cómico de todo aquello que me pueda suceder.

Así que chicos, esto no es un final de Lurylandia, es sólo el principio. Me cambio de blog durante este año, si te pica la curiosidad, visítame:

http://miexperienciaerasmus.blogspot.com/

Ufffff.....

Qué vida tan complicada. Ya lo sé. Es una frase muy facilona y recurrente. No lo niego. Y así es, tan fácil, tan recurrente, y a la vez tan subjetiva. Pero cuando la pronuncio, se me vienen a la mente tantos sentimientos contrapuestos, son historias de mi día a día, pesares que no merecen la pena relatar, pero que por lo menos me llevan a tratar de comprender al ser humano. A tí, a mi y a todas aquellas personas que me impulsan a ello. Me quedan 10 días para escaparme a "un nuevo mundo".  Lo sé, soy muy afortunada. Pero no te creas, a la vez no tanto. No era justo ahora el momento en el que debía enterarme.... En fin, no era ahora cuando debería desencantarme de mi pequeño universo. No es el momento de comprender que el ser humano es egoísta y cruel por esencia, y que ninguno de los ideales que nos creamos (algunos más y otros menos) son tan  idílicos -nunca mejor dicho- y reales. Toda una vida dedicada a creer en valores que ahora observo que no existen. No soy una mártir ni quiero parecerlo. Pero créeme, es duro. Tener sentimientos es muy duro. Observar la injusticia de la vida. Y verás, es simple. No existe justicia porque el ser humano nunca ha sido justo. La justicia es un valor más, algo irreal. Veo como el mundo se resigna a sufrir y no puedo. Lo siento, no lo soporto, no lo aguanto.No, cuando quien sufre es un ser admirado, querido, valorado. Y veo cómo la vida se resume a resignación. Como pronto ese ser querido tambien llegas a ser tú, como todos nos adentramos en una puta telaraña. El matrimonio es una farsa. ¿Qué por qué esta entrada ahora que tantas flores tendría que regar? Por que el ardor está muy reciente, porque hoy querido buddy he aprendido una lección y es que vivimos en un mundo en el que la seguridad no existe. En el que los valores por los que en principio se luchan, son una simple quimera para tratar de convencernos de que al fin y al cabo, no somos tan malos. Pero señores, somos humanos. Y como humanos, acabo de comprender que la naturaleza nos obliga a hacer sufrir con nuestro placer, y a dar placer cuando sufrimos. No somos repugnantes, pero somos humanos. Y como humana te digo, que hoy dejo de creer... dejo de creer en mí, en mis cimientos. Porque he sido construida en un mundo de mentiras, de creencias e ideales inexistentes. Lealtad, fidelidad, amor, consideración, afecto, cariño y comprensión, hoy dejan de existir en mi diccionario de la vida. El lenguaje del corazón me dicta que está en peligro de extinción, y que en mi entorno quedan muy pocos hablantes nativos. Buddy, la vida nada más que se alimenta de EGOÍSMO y CONFORMISMO. Qué va, qué va... Nada alentador.

Y no me malinterpretes. Hace poco, vi un mensaje de la muerte, por ello doy gracias a todo y más por seguir viva, aunque viva tenga que cargar con tanta mierda e hipocresía...

La vida es aprendizaje, sinceramente adoro la vida pero que le follen a la didáctica.

Quiero volver a ser niña: Ojos que no ven, corazón que no siente.

Una cerilla. Eso es lo que soy ahora. Presiento que algo se acaba, que la luz y el calor se apagan poco a poco. Me apago. Se apaga mi estabilidad. Se apagan mis fuerzas. Se encienden mis venas. Ya no es lo mismo, no. Ver como causas indiferencia te convierte en fósforo. Tarde o temprano se acabará el brillo, la ilusión. Todo más fugaz que nunca. Y pasan los días tras mis pies y en mi cara. Cada día más presente en mi memoria y todo se convierte sin quererlo en algo demasiado amargo. Sensaciones complicadas.

Cada día camino prácticamente por el mismo sitio, sé perfectamente a dónde voy pero nunca qué pasará antes de llegar. Con decisión, inquietudes y ganas de progresar, me dirijo a la facultad. Shit! Otra vez se me olvidó el Mp3. Momento en que mi cabeza cae en la trampa. Recuerda todo lo que le inquieta, comienza a vagar, a dar vueltas. Inevitablemente, llego de nuevo a la búsqueda de la razón en mi vida. Lo que me pasa ahora no tiene sentido. Siempre he tenido las cosas claras. Lo importante de mi vida he sabido como manejarlo. Ahora mismo cuando mi cabeza piensa en esa palabra, amor... -qué miedo, ni siquiera sé si llamarlo así- sólo consigue frustrame.

“

New days, new life, new feelings, new science...

 

”

Eso es todo lo que me deparará el destino. Lo único que sé. Que mi vida va a cambiar. Giro la esquina y sigo pensando... Una vida nueva me despierta diversas sensaciones: curiosidad, ilusión y miedo. Miedo a cosas muy concretas. Podría tener miedo a vivir a más de 1.000 km de distancia de mi familia, miedo a vivir en otro país, a vivir 365 días del año con personas por conocer o miedo a salir adelante en una Universidad extranjera. Pero dude, eso es lo que menos miedo me da. Quizás debería tenerlo, pero lo que más miedo me da es dejar tareas pendientes. Irme a vivir una vida con una maleta de intranquilidad. No confío en el amor ni en las palabras. Ya me cuesta confiar en él. Y la nube negra se acerca. Es el momento en el que una no puede evitar plantearse su vida. Sentir que te da miedo alejarte de algo que no va precisamente bien, miedo a llevarme conmigo demasiados recuerdos desalentadores, miedo a que todo se quede a medias una vez más. Y miedo, el que ahora tengo, porque observo que esto soy sola en esto. Que no soy suficientemente importante para él como para que también se le pasen estas cosas por la cabeza. Como para tranquilizarme, y demostrarme sus miedos. Pero no lo hay, ni relevancia en mí ni miedo en él.

Creo que es importante en esta vida que te importen las cosas. Las metas nunca llegan solas, y los resultados democráticamente se obtienen con esfuerzo. Desgraciadamente ya no sabemos ni qué es la democracia.

Es injusto y odio demasiado las injusticias. Por eso mis venas y mis ojos se aceleran cada noche y cada día, y dormir ya no es tanto una necesidad vital.

Personas que luchan, que se preocupan, que se inquietan, que buscan lo mejor y que nunca llegan a ser consideradas. ¿Somos tarados?

Hablan de inteligencia aquellos que tratan de despreocuparse de la vida, que se quejan constantemente de lo que no obtienen por su indiferencia y sin embargo, siguen con el mismo plan de vida. Es demasiado contradictorio, personas que supuestamente viven el día a día sin "pensar demasiado" porque buscan relajarse, esfuerzo el justo y luego se quejan constantemente de lo que no han conseguido.

Pues mira, mis pies están cansados. Mis manos congeladas. Mi boca abierta. Mi corazón frustrado, pero mi mente.... Mi mente y mis sentidos, totalmente desorientados.

Siempre que quiero algo, lucho por ello, nunca es fácil, pero no me canso cuando el aliciente de llegar siempre va implícito. Pero no puedo luchar cuando cortan mis alas, llenan mi camino de barreras y el aliciente se convierte en un camino de dudas donde nadie arriesga por mí.

Quien diga que en el amor se entrega sin querer recibir nada a cambio es un jodido hipócrita. Necesitas sentir que apuestan por tí.

Al fin, llegué a mi destino pero los sentimientos aún siguen inquietos y confundidos. Una vez más, nada está aclarado.

En fin, me queda el camino de vuelta....

La contingencia, el azar, el destino, o... simplemente mi decisión, hará de Southampton, el escenario de mi año Erasmus. La decisión de un instante para todo un año.

Me gustaría que si has tenido la suerte de estar en esta ciudad o sabes algo relacionado con la Universidad de Southampton me lo hicieras saber. Realmente no sé muy bien a dónde voy, pero bueno, supongo que la vida no sería tan mágica o intensa sin este tipo de incertidumbres...

Me gustaría narraros a través de mi blog, cómo es mi experiencia allí y las cosas que estaré viviendo. Supongo que será útil para alguien que quiera estudiar también allí.

Voy a resumir un poco, lo que hasta ahora sé de esta ciudad:

GEOGRAFÍA

Está situada al sur de Inglaterra, y es uno de los principales puertos del Reino Unido . Está situada aproximadamente a mitad de camino entre Portsmouth y Bournemouth , y unos 110 km al sudoeste de Londres.

CURIOSIDADES

Southampton es el puerto de mar más famoso de toda la costa de Inglaterra, desde este lugar salieron las grandes expediciones de exploración de los científicos más prestigiosos que como Darwin o Livingstone viajaron a explorar mundo y en este puerto se gestaron las grandes hazañas bélicas de la imbatible armada británica que acabaron dando lugar al enorme Imperio Británico.

De este puerto de mar salieron millones de emigrantes Británicos, Franceses, Alemanes e Italianos que, en busca de una vida mejor, decidieron viajar a los Estados Unidos y que, no había otra forma, hacian el viaje en uno de los grandiosos "Liners" que han hecho historia en la Navegación como el Lusitania, el Normandie, el Mauretania o el Queen Mary. Algunos como el Titanic fueron tristemente célebres por ser una de las tragedias navales más famosas de la historia.

Titanic saliendo del puerto de Southampton en su primer y último viaje.

La mayor parte de su casco histórico fue destruida por los bombardeos alemanes durante la Segunda Guerra Mundial.

El equipo de fútbol local, el Southampton Football Club , juega en la Football League Championship , y tiene su sede en el Estadio de St. Mary. En la ciudad juega también un club de cricket , el Hampshire County Cricket Club , en el Rose Bowl. La ciudad es famosa también por la práctica de regatas y otros deportes acuáticos.

UNIVERSIDAD

Fundada en 1862 por Henry Robinson Hartley, laUniversidad de Southampton combina la excelencia académica con la innovación y una decidida apuesta por la investigación , que la sitúan entre las diez mejores universidades del Reino Unido.

La educación universitaria tiene gran importancia en la ciudad. Entre la Universidad de Southampton y la Universidad Solent en Southampton reúnen un total de más de 41.500 estudiantes.

COSTE DE VIDA

El coste de vida en Southampton es aproximadamente un 20% más económico que Londres. Su cercanía a la capital del Reino Unido (a poco más de una hora del centro de Londres) y a otros importantes focos culturales e historícos hacen de Southampton un buen lugar para vivir.

Alojamiento: £ 200 - £ 250.

Electricidad, agua y gas: £100. Todas estas facturas están normalmente incluidas en el precio del alojamiento de las residencias universitarias, pero deben pagarse aparte si es alojamiento privado.

Comida: £ 150. Algunas de las residencias ofrecen comidas incluidas en el precio del alojamiento.

Transporte: £ 30. El precio del alojamiento en residencias universitarias incluye un pase de un mes en la red de autobuses Unilink. La agencia de viajes en el campus de Highfield ofrece descuentos a los estudiantes.

Ahora recuerdo aquella entrada que escribí hace tiempo: "¿Crees que hay algo parecido a un Edward Cullen?". Ahora me parece demasiado ridícula la pregunta.

Siento ser cruel y decir la verdad, pero sinceramente chicas, abrid los ojos ya. No existe ni existirá jamás un Edward Cullen. Ese ha sido el gran motivo de su éxito. Nadie daría la vida por nosotras, ni se preocuparía excesivamente por nosotras, ni enfocaría su vida en nosotras,  ni nos protegería continuamente. Repito, NADIE. Realidad. Lo que más me jode es que esta sociedad educa cada vez aún peor a la propia sociedad. A las chicas se nos educa así, fomentando valores inconscientemente en nuestro interior. Y aunque supuestamente se deduce la naturaleza de la realidad (que las películas, relatos y letras de canciones son sólo eso), lo cierto es que en nuestro interior se nos crea esa vaga ilusión, esa vaga meta y pequeña esperanza en la vida de que por muy irreal que sea la situación, pudiese llegar a ser real. Y es chocante e intolerable. No se nos pueden regalar rosas y tulipanes desde pequeños para que cuando empezemos a vivir de verdad y a dejar las fantasías de un lado, la propia realidad nos las aplaste. No es coherente. ¿A caso somos masocas? ¿Por qué? ¿Para qué levantar e inspirar valores que no existen? La realidad y el ser humano es egoísta por esencia. ¿Puede un ser egoísta dar la vida por alguien? ¿Puede querer tanto como para enfocar su vida a una persona?

Yo defiendo los matices, y sé que hay de todo. Pero nunca un Edward Cullen. Y sinceramente, me conformo con menos pero siempre hay límites. Y como hay matices, supongo que cada hombre se acercará en mayor o menor medida a este personaje ficticio. Para mí, amar y querer a una persona debería provocar lo que llamaré "el síndrome Cullen" instintivamente. Si una persona está enamorada, ¿no debería sentir la necesidad de demostrárselo a esa persona? ¿de cuidarla? ¿de mimarla? ¿de serle fiel? ¿y de compartir cada instante de la vida que se tercie?

Y tú, ¿qué crees?

Sí. La famosísima beca de Erasmus. Para la gente que me visita desde otros países fuera de Europa y que quizás no conozca esta beca, Erasmus es un programa para estudiantes, que pretenden cursar sus estudios fuera de su país. Supuestamente tiene como objetivo «mejorar la calidad y fortalecer la dimensión europea de la enseñanza superior fomentando la cooperación transnacional entre universidades , estimulando la movilidad en Europa y mejorando la transparencia y el pleno reconocimiento académico de los estudios y cualificaciones en toda la Unión». Respecto al pleno reconocimiento académico de los estudios y cualificaciones en toda la Unión, dudo que ese objetivo se esté llevando a cabo hoy día. Sólo es teoría, igual que las historias del grado en Europa, plan Bolonia, etc. (historias que me afectan porque formo parte de la primera promoción de estas innovaciones, y francamente somos ratas de laboratorio totales... ) pero son otros asuntos en los que no pretendo entrar en este momento.

Sin más preámbulos vayamos al quid de la cuestión: ¿Qué simboliza para mí o que puede simbolizar la beca Erasmus para un estudiante?

En este momento, para mí simboliza la posibilidad de estudiar en el extranjero, de adquirir un dominio del inglés potencialmente más alto, y con ello, la posibilidad de conocer a gente nueva, de conocerme a mí misma, de vivir anécdotas diferentes y sobretodo, de superarme y superar nuevas fronteras.

Me gustaría que si has vivido una experiencia y una oportunidad cómo ésta, me comentaras y me hablases de ella. Si en cambio no has tenido la oportunidad, pero piensas en hacerlo, te hubiese gustado o conoces a alguien que sí ha disfrutado de ella, estaría bien que lo compartieses conmigo.

Sinceramente y para qué engañarte, a este juego de la Erasmus he entrado hace poco, nunca he tenido claro ni sabía que me pediría esta beca. Muchos de mis compañeros la pidieron, y decidí hacerlo para "ver qué pasaba", finalmente me han aceptado y me han cedido la beca por un año. Y aquí estoy con los nervios a flor de piel, con una sensación entre miedo y angustia, y ganas e ilusión.

Ganas e ilusión por la oportunidad, y todo lo que este viaje me puede aportar.

Miedo y angustia, porque no tenía pensado irme un año fuera de mi pais, sin mi gente, fuera de Málaga a la que tanto cariño he cogido estos dos años y lejos de mi chico, con quien no quiero que la distancia sea el olvido u otras cosas peores.

Sé que es mi oportunidad y es mi momento, pero irremediablemente tengo algo de miedo.

Claro que hemos aprendido. Personalmente, desde que hace año y medio vivo y existo como universitaria, mi mundo ha cambiado bastante.

Me ha hecho madurar interiormente y lo sé. Me ha hecho madurar no sólo por las experiencias, el cambio, las oportunidades y las anécdotas, sino también y principalmente porque creo que es desde entonces que por primera vez estoy reflexionando, conociendome aún más a mí misma pero también planteandome conceptos e ideas que anteriormente no captaba.

Sinceramente, creo que de la Universidad se aprende y se absorve muchísimo más que las determinadas disciplinas en las que se enfocan las carreras. La Universidad me está enseñando mi auténtica carrera de la Vida, el grado o la licenciatura de la reflexión y el autoconocimiento, en eso se especializa la Universidad. Por eso buddy, seas quien seas de donde seas y que por un casual me estés leyendo en este momento... Nunca te plantees si ir a la Universidad. Si tienes los medios, simplemente hazlo. Y no te incito a ello, como dirían tus padres, para tener un mayor éxito laboral, te incito a ello porque degustarla es ya de por sí un éxito personal.

Recuerdo la de veces (y aún me pasa) que llego a casa decepcionada porque tal profesor o tal asignatura no me guian realmente, y no les encuentro coherencia y utilidad en mi carrera... Pero luego, reflexiono. Y todas ellas, todas las asignaturas, profesores, compañeros, aulas, y de más... provocan eso. Mi meditación. Y en concreto mi conclusión se define: fuera de todo eso, de ciertos profesores, o asignaturas, esta experiencia es la que me está dando un conocimiento más general de la vida, es el saber que nunca nadie sabe demasiado.... Parecido al "sólo sé que no sé nada". Es ver que el mundo está a la espera de que cualquiera de nosotros lo investigue. Es saber que todo aquello que desde pequeños nos ha sido implantado son solo ideas "aceptadas" socialmente, pero que al igual que esas existen muchísimas más ideas y otras tantas por plantear...

Únete a mi idea de la Universidad buddy, PIENSA.

Un año. 12 meses. 365 días. 8760 horas.

El tiempo que ha pasado desde que le conocí.

Desde que decidimos aventurarnos en algo que por aquél entonces se me hacía el cuento de hadas que toda "princesa" quiere tener...

Tras haber enfocado y estudiado este "cuento de hadas" personal desde distintos puntos de vista, tratando de comprenderlo, he deducido que no valgo como psicóloga; tras haber pensado y pensado en el posible antídoto a la posible cura de mis paranoias mentales que esta Odisea ha ocasionado, me he dado cuenta de que la Medicina no es precisamente mi fuerte; y finalmente, tras haber intentado enseñar, dar ejemplo o explicar todas las dificultades que este embrollo ocasionaban, he podido demostrar que he sido una pésima maestra.

Diría pues, que no se me da bien nada, pero me atreveré a decir que soy buenísima en ser un human being... Soy buenísima equivocándome como todo humano, o simplemente siendo un ente blando y moldeable cargado de sentimientos e ideales personales que pueden llegar a ser la causa del continuo y necesario moldeamiento...

Más de 8000 horas en continuo moldeamiento. He aprendido que cada ser humano es así, un ente, un ser vivo que en su caparazón interior es moldeable de forma particular y que se aferra a la vida con un color diferente.

Quizás nuestros colores no hayan adquirido el grado de adecuación necesario, pero al menos hemos aprendido...

La mayoría de las personas creemos que hay cosas en la vida que solamente ocurrirían o se dan en las películas e inconscientemente pensamos que nunca nos pasaría a nosotros, pero ¿y si pasa?

Querido lector, a quien suelo llamar buddy, hoy mis letras se escriben desde un recóndito lugar oscuro, un lugar inexplicable que causa irremediablemente dolor pero que suscita otra variedad de sensaciones difíciles de explicar.

Hoy mis letras son posiblemente mi salvación, más bien mi alivio, mi sedante, mi escape.

Después de largo espacio de tiempo sin escribir, hoy irremediablemente vuelvo a la carga. Ese largo espacio ha estado lleno de las anécdotas y vivencias que más marcarán y han marcado mi vida de lleno. Anécdotas y vivencias, la mayoría gratificantes e increíbles que esperaba con ansia varios años atrás. Siento no contar esas historias maravillosas y gratificantes, y sin embargo regresar contando algo que no es exactamente tan maravilloso y gratificante.

¿Por dónde comenzar?

¿Te ha pasado alguna vez algo, que por muy real que fuera no llegaras a asimilarlo? Pues esa es una parte de mi sentir. Llevo dos días de puro estado de shock.

Creo que cuando te enamoras o quieres a alguien, y me refiero querer a alguien de verdad, irremediablemente corres el riesgo de depender continuamente de esa persona, hipotecando tu vida, tu corazón y tus sentimientos. Pones muchas cosas al nombre de esa persona y dependiendo de tu forma de ser, te entregas a ella en mayor o menor medida. Le entregas tu confianza, le entregas tu apoyo, y si puedes y quieres le entregas tu vida.

La verdad siempre creí ser una chica que tenía claras las cosas más importantes de su vida, pero hoy sinceramente creo que hay cosas que ya no tienen el valor de antaño. Por ejemplo, la palabra amor. Para mí ahora es un concepto totalmente distinto y sinceramente creo que surgió sólo como argumento principal de muchas películas, creo que el amor es una farsa. Es triste porque soy del gremio de las personas ilusas, que nacimos creyendo que el amor era una de las cosas principales, importantes y maravillosas de la vida. Pero para mí, buddy, ha dejado de serlo. Hoy empiezo un nuevo camino, un camino de desilusión. Me siento traicionada, pero sobretodo me siento estúpida por no ser fiel a mí misma y por haberme entregado de forma exagerada a alguien que nunca me pidió que lo hiciera así. El problema es que yo siempre he sido así, siempre me ha gustado DAR y DEMOSTRAR lo que siento por las personas más importantes de mi vida, y nunca me he sentido mal por ello, pero creo que cuando la balanza se desequilibra demasiado y no recibes lo justo a cambio, irremediablemente pierdes la ilusión de dar, pero también de recibir. Y te sientes idiota y humillada porque piensas que si ya las cosas eran difíciles, ahora ya no tienen ningún sentido.

Lo que más me hiere y me hace daño es seguir queriendo a una persona con la que creo que siempre me he portado bastante bien, pero que por el camino cometió un fallo que desdichadamente me ha y nos ha hecho daño. Me preocupa lo que sigue ahora, lo difícil es seguir adelante y luchar por todo de nuevo. La verdad es que no quiero rendirme y tirar por la borda meses a los que creo que me entregué bastante y puse en ellos mi corazón, mi ilusión y mis ganas aunque no todo fuese ideal.

Mi respuesta y mi intención es seguir adelante, pero es que algo inevitablemente ha cambiado dentro de mí y no creo que resurja tan fácilmente, aún intento digerir lo que en mi vida acontece y ni siquiera sé si algún día llegaré a digerirlo del todo. Estoy desencantada y desilusionada y está claro que llevará tiempo volver a recobrar un pedacito de ganas e ilusión.

Los cuentos de hadas ya sabía que no existían, pero inconscientemente he tratado de construir uno particular y personal en mi vida, y ha acabado derrumbándose. Supongo que es cosa de dos y hacen falta cuatro manos.

Ahora siento como si mis manos hubiesen perdido la movilidad...

“

¡Qué equiaje tan pesado!

¿No podría dejarlo aquí apoyado?

Por favor, sólo un ratito

Después volvería aquí a buscarlo

¡Ah! Si pudiera andar sin él

No viviría tan cansado

¡Qué equipaje tan pesado!

Qué raro, cuando más henchido

está

es cuando el camino es más

liviano

Mas cuando lo arrastro vacío

Es como llevar el mundo atado

¡Cómo fatiga al mundo entero!

Algo que cabe en una mano

Qué equipaje tan pesado

Ir con el corazón a todos lados...

”

Rafael Lechowski

¡Hola buddy! Cuánto tiempo, no creas que te he abandonado, siento mucho no haber podido escribirte durante todo este tiempo, ni creas que porque ahora sea una chica universitaria me he vuelto una estirada, pero lo cierto es que a penas tengo tiempo para prestarle algo de atención a mi inspiración.

Aquí estoy, a la 1 de la madrugada buscándote un huequito ¡no te quejes!

No es que quiera excusarme, sigo habitando Lurylandia, pero ya no es como antes, créeme si te digo que este mundo ha cambiado tela, ello tiene sus riesgos y consecuencias pero créeme también si te digo que estoy muy contenta y que, a pesar de que tenga más cosas a las que enfrentarme en mi mundo, merece mucho la pena porque es ahora cuando siento que realmente estoy viviendo: me siento mucho más libre, independiente, feliz...

Pero igualmente mi esencia sigue siendo la misma...

Desde la última entrada que te escribí, han pasado muchas cosas en cada uno de mis días y para mí son cosas e historias que no carecen de interés, por ello he decidido que para facilitarte el "bus" que te lleve a mi mundo, poco a poco iré contándote cada uno de estos chascarrillos.

¿A qué esperas para subirte? ¡El billete tiene buen precio!